Leilanne's profileLana: jeans e camiseta!!...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 27 tudo tem um lado bom...acho que não vou me acostumar nunca, nunquinha com essa 'mania' que as pessoas têm não falar a verdade. foi por causa de uma 'mentirinha' que resolvi dar uma guinada, mudar minha postura com relação a algumas pessoas, a principal delas óbvio, é meu 'ex-novo affair'. não costumo classificar mentiras segundo o grau ou o tipo, nem mesmo quanto ao problema que pode causar. mentira é mentira e pronto!!! deixar de falar para preservar alguém ou alguma situação, pra mim não cola. por que se há algo por trás daquela situação e não é revelada, caímos numa situação não tão real, ou seja, outra face da mentira. ainda estou muito chateada com tudo que houve, até com as coisas que não sei, por me omitirem - a música que pensei foi 'vou tirar você de letra' de Itamar Assumpção, é assim que estou me sentindo, mas como estou citando muito a questão 'mentira' gostei masi de Pato Fu, para descontrair... -. mas já estou digerindo, melhorando. então, como não poderia deixar de observar o lado bom deste 'boom', volto a rever meus conceitos, e velhos ditados...
Pato Fu - Menti Pra Você, Mas Foi Sem Querer
Menti pra você / Mas foi sem querer / Me perdoe amor
Mas não pude conter, / Não pude segurar a mentira Que pulou da minha boca em você / Pulou em você Ó meu benzinho / Não posso lhe dizer a verdade Não posso parar de mentir no mundo Meu ser é assim desde criança / Não de confiança Não posso parar de mentir / Mentira branca, mentira preta Sem querer / Eu minto pra você / Ó meu benzinho Não posso lhe dizer a verdade/ Não posso parar de mentir no mundo September 26 não precisa nem dizer que nem tudo é como a gente querbem, isso é realmente muito clichê, mas normalmente eu busco o que quero. certo que algumas coisas são mais difíceis, outras nem tanto...
ai, esses dias em casa, com o pé pra cima vendo novela (!!!) não estão me fazendo nada bem!!! queria que todos os relacionamentos fossem iguais aos da tv!!! (não os dos artistas, mas os dos personagens, que independente do que aconteça, no fiim tudo acaba bem, tem sempre alguém casando, parindo...) ultimamente tenho visto e mesmo vivido coisas chatas, relacionamentos que pareciam estar bem mas não estão - por causa de mentiras -, pessoas mentindo à grande... fiquei triste.
já estava muito cansada com o 'quero-não-quero' do meu 'ex-novo affair' , hoje parecia que ele estava inspirado, ligou ao meio dia, como sempre, indeciso. horas depois pela net (bendita) conversamos mais e percebi que sou mesmo uma anta e resolvi dar um fim nisso tudo - quer dizer, na parte que cabe a mim, queria poder resolver o relacionamento das pessoas que gosto mas não posso, né? - e retomar o pensamento do post anterior. afinal o que eu sou uma mulher ou uma batata? descumprir o que prometi para mim mesma? onde vou parar?
bem, recobrei os sentidos!!! apaguei as mensagens dele e não vou tocar mais neste assunto!!!
ahhh falei com o Curupira esta semana pelo msn, tão meigo, ainda está de pé o convite de morar com ele numa casinha afastada da civilização com cerca viva e galinha no quintal!!! queria mesmo, se não fosse tão urbana... acho que faria bem... curupira, 'tô pensando, viu?
Lobão - A Queda
Quantos sonhos em sonhos acordo aterrado / A terrores noturnos minha alma se leva É um insight soturno, é o futuro passando / Na velocidade terrível da queda Na velocidade terrível da queda Ante o colapso final a vertigem / Próximo ao chão a penúltima descoberta Que a lógica violenta das cores tinge / A velocidade terrível da queda A velocidade terrível da queda Como cair do céu é tão simples / Queda que a tudo e a todos transtorna. Ah! As bombas, a chuva, os anjos e os loucos / O mundo todo na velocidade terrível da queda O mundo todo na velocidade terrível da queda Resvalando em abismos um pôr-do-sol furioso / Que a sensação de perda ao ver exagera É o desespero vermelho de um apocalipse luminoso / Ejaculado da velocidade terrível da queda Ejaculado da velocidade terrível da queda Diante do medo um sorriso aeróbico / Nas bochechas a caimbra de uma alegria incompleta Nada como um sorriso burro e paranóico / Para não perceber a velocidade terrível da queda Para não perceber a velocidade terrível da queda September 23 de voltadepois de algumas semanas agitadíssimas (em vários sentidos) derescobri hoje o quanto é bom ficar naminha cama, dormir!!! embora ainda esteja dormindo com alguns travesseiros e almofadas a mais por causa do pé, dormi bastante nessa última noite. alguns fatores contribuíram para tal, percebique preciso voltar aos estudos, encerrar esse período ocnfuso pelo qual estava passando. deixar as lembranças e tristezas para trás e recuperar o tempo perdido. decidi que o último dia seria hoje pela quantidade de emoções diferentes que vivi em mais ou menos 24 horas. começou com uma mensagem desaforada do 'ex-novo affair' às 3:20 da manhã (!!!) cobrando atenção, dizendo que sabe não é importante para mim e blábláblá, no início da tarde um velho amigo veio me visitar (relembramos fatos e amigos em comum, mas fizemos questão de esquecer diferenças do passado). depois o 'ex-novo affair' ligou para se desculpar e entrou em contradição algumas vezes me deixando muito confusa, quase cansada. depois teve a missa (ainda!!!) do meu vô, tive que ir, achei que era uma forma minha de retribuir o respeito que ele tinha por mim, parecia que era o único que me entendia certas vezes, nunca questionou minha opção de seguir o budismo como filosofia religiosa, nunca cobrava que eu pedisse sua bênção quando ía visitá-lo (ao contrário de minha avó, que até hoje fica cobrando), quando falei para ele que queria ir embora daqui foi o único que deu força, e nem encheu o saco com o fim do casamento... nem parecia que já estava velho!!! depois da missa um niver na casa da irmã do meu pai, não sei por que mas todos estavam quase me paparicando!!! e eu louca para ir embora, tinha um luauzinho na orla para comemorar o niver de outra prima - sobrinha de miha mãe, mas só com alguns amigos - e terminei muito bem: cilo está aqui na terrinha e fomos ao luau, ele conheceu uma grande amiga minha - Ana - e curtimos até altas horas, todo o peso da semana foi embora!!! e ele me trouxe ótimas notícias... estou torcendo por ti amigo - por nós né? sairei ganhando ainda mais...
a energia entre nós três estava perfeita, até esquecemos os meros mortais ao redor... ah, para fechar: um guri, amigo da minha querida prima, pegou meu número sem que eu soubesse e me ligou às 3:50 da manhã!!! fiz uma confusão: achei que tinha apagado do meu celular o número do 'ex-novo affair' e o desse garotinho parece com o dele, pow eu estava dormindo, e normal que eu não lembre o número assim de cara. fiquei p... da vida por que deu um toque e desligou, como na madrugada anterior tinha me mandado uma mensagem 'linda' imaginei que fosse mais alguma palhaçada.
bem, tudo isso serviu para perceber que devo voltar a estudar, renovar meus objetivos.
A Chave do Mundo - Paulo Lobo
é tão bom ficar assim / em certos dias na nossa casa / deixar o mundo lá fora
vez em quando de fato lá fora / visitar as salas, molhas as plantas
ir na varanda / recohecer ali nosso jeito / em cada lugar
pra pensar navida / pra fazer comida / pra deitar na rede
pra ouvir um som / ler um livro bom / quadros na parede
nada se compara assim / em certos dias à nossa casa
tudo é diferente / quando a chave do mundo / está na porta de frente
e a gente não tem pressa / se está bem de cabeça / viver é um presente.
September 20 meu pé está horrível!!!ai nem acreditei quando tiramos o curativo, cheio de algodão, manta ortopédica, atadura... tinha tudo!!! e estava bastante apertado, por isso tiramos um pouquinho antes. tá bem sequinho, mas o pé em si está enorme, um hematoma horrível tomando uma parte da perna. ai, não consigo movimentar direito, tá estranho, dormente... mas o lado bom: estamos perto de resolver este problema, agora é fisio, cuidados mais simples, não tem mais nem remédio!!!
não tem mais dor!!! todos os dias rezo pela saúde de Dr Carlos Tadeu e do meu queridíssimo Dr Ronald.
mais uma vez obrigada a todos pelo carinho, pela preocupação, pelos cuidados. não vou esquecer o desenho que o Gato fez no gesso - implantou a nova estética, admirada pelos estudantes da UFBA -, Jairo que não queria receber uma 'deficiente' na casa dele e no fim do dia foi quem mais estava preocupado comigo!!! Marcelo, Mariana, Rick e Priscila na praia (momento joseph climber) por todo o cuidado todos os dias em que eu estive em Salvador. Manu, lembrei de ti lá no hospital, querendo ver o pé... venha aqui em casa, agora já pode. robofoot só para sair - é, eu posso sair!!! - dentro de casa pequenos exercícios, gelo e nada de pisar no chão. estou ótima!!! September 19 bahhhh a música não é dele!!!bem eu amo música brasileira, mais que qualquer outro tipo de música que ouço por aí. mas tenho que confessar que não sou conhecedora das belas canções, a música que me deixou 'curiosa' ontem não é do paulo lobo, mas bem que poderia ser, ele escreve tão bem... mas sim, consegui, falei com ele pelo orkut e o imporvável aconteceu: mandou-me a letra com as referências!!!
vou baixá-la agora mesmo e, óbvio dividi-la com vocês.
Quando eu me chamar saudade (Nelson Cavaquinho/Guilherme de Britto) Sei que amanhã quando eu morrer Os meus amigos vão dizer que eu tinha bom coração Alguns até hão de chorar e querer me homenagear Fazendo de ouro um violão Mas depois que o tempo passar sei que ninguém vai se lembrar Que eu fui embora Por isso é que eu penso assim Se alguém quiser fazer por mim Que faça agora Me dê as flores em vida, o carinho, a mão amiga Para aliviar meus ais Depois que eu me chamar saudade Não preciso de vaidade Quero preces e nada mais eu e eu mesma!!!certa vez eu disse que a vida era como um filme, vários filmes, mas hoje vi que a minha reflete-se melhor em músicas. estava louca para ir ao 'prata da casa' mas ninguém quis ir comigo, sem contar que ainda estou me recuperando da cirurgia, o pé tem sempre que ficar em um nível mais alto por causa da circulação... mas precisava ir, não sei por que, precisava. muito tempo que não via paulo lobo cantando, a maria scombona é menos difícil, mesmo assim estava morrendo de saudades das duas. o paulo cantou uma música lindíssima que infelizmente não poderei colocar aqui - minha descrição total hoje!!! - por que não faço idéia de onde posso achar a letra a essa hora, vou falar com ele pelo orkut, mas acho meio complicado...
foi tudo muito engraçado, diferente, raramente saio só, ainda mais para um show, sempre encontro uma galera... mas hoje eu estava num teatro onde eu não conhecia quase ninguém!!! na platéia apenas duas pessoas, e da banda que acompanha o paulo não tem mais nenhum amigo, mudou todo mundo - menos ele, claro - e da maria ainda tem algumas pessoas, três, só não conheço o saulo. tantas lembranças, eu comigo mesma, vendo diversas hitórias de minha vida passando em cada uma daquelas músicas, saudades, alegria, tudo ao mesmo tempo.
parecia que a noite era minha, uns trinta gatos pingados em todo o teatro, uma pena, mas é sempre assim.
ora parecia que eu estava voltando para casa depois de uma longa viagem, que as músicas estavam de alguma forma me recepcionando, ora parecia que eu estava em outra cidade e que eles estavam tocando fora do estado, ganhando o mundo.
não havia alice, dori, lê, lelê, lei... nenhuma delas, era eu e eu mesma!!! foi fantástico isso, o perfume de 'honey' continua o mesmo, a energia de henrique - vocal da maria - contagiante, a voz doce do paulo... valeu a pena ficar com´o pé duas vezes maior que o normal, dormente, para sentir o que senti.
ai, vou ficar devendo a música por que não cabe nenhuma das que ouvi, embora muitas tenham grande significado para mim. mas como digo sempre:'gato não pega rato com dois sentidos'!!! September 18 'bem leve'doido como coisas simples, como pequenos atos influenciam tanto nossa vida. ontem foi o dia de algumas verdades, de abrir o jogo, eu sempre sou verdadeira, algumas vezes machuca, mas creio que é melhor assim. há momentos na vida em que até sinto vontade de gritar ' mentiras sinceras me interessam', mas é passageiro. a verdade, mesmo em pequenas doses me deixam mais leve, mais alegre, melhor.
resolvi fazer uma limpeza em diversos setores: apaguei mensagens antigas que estavam no meu celular (ainda tinha mensagem do pernambucano!!!), algumas mais recentes (do bienal) e outras que eu nem sei por que estavam. o mesmo fiz com os e-mails, apaguei tudo que não tem mais importância, lembranças velhas de situações que não sei até indo foram verdadeiras... fui dormir tão leve depois disso, nem esperava.
Marisa Monte - Bem Leve
Bem leve leve releve quem pouse a pele em cima de madeira beira beira quem dera mera mera cadeira mas breve breve revele vele vele quem pese dos pés a caveira
Dali da beira uma palavra cai do chão caixão dessa maneira
Uma palavra de madeira em cada mão Imbuia, Cerejeira Jacarandá, Peroba, Pinho, Jatobá Cabreúva, Garapera
Dali da beira uma palavra cai do chão caixão dessa madeira September 16 de molho!!!a cirurgia foi um sucesso!!! tudo correu muito bem, demorei um pouquinho para voltar para casa, mas no início da noite cheguei. a recupeação será um pouco chata, mas por enquanto estou curtindo as visitas, o carinho da galera... um cuidado todo especial de um carinha fantástico, que conquistou todos os meus amigos em 20 minutos pelo jeito simples, divertido e amigo de ser!!! uma boa alma, não consegue enm de longe ser falso, persuasivo ou mentiroso, isso por outro lado me causa um 'problema' pois o excesso de ética o afasta de mim - ele é muito amigo do 'bienal' - aconteceu do nada, aquelas paixõeszinhas minhas, normal... e, embora eu tenha sido super clara com ele, que não estou jogando, ele não está à vontade. fazer o quê, né?... se não rolar passa já!!!
Luciana Mello - Sexo, Amor E Traição Ganhei o dia / Que bom te conhecer Alguém espia / Eu tô de olho em você Tá tudo em cima / Ninguém falou de amor Rolou um clima / Mas não me leve a mal Se eu me apaixonar no final Não quero ver quem tem razão / Sou movida a paixão Roupa jogada pelo chão / Sexo, amor, traição O sol caindo no Leblon / Não, não diga nada Deixe esse filme rodar / Deixe essa estrela brilhar Não quero nem saber / Eu sei que sempre vale a pena Outra cena de cinema acontecer September 13 (não consegui achar um bom título, desculpem-me)parecia praga de puta ou de algum ex com dor de cotovelos pow, saiu a lista do TRF e eu não estou!!! tudo depois de uma desgraça de um recurso!!! que raiva!!!
exatamente na hora que estava conferindo a bendita lista minha mãe liga do hospital - meu vô está internado desde sábado lembram? - estava arrasada por que ele tinha acabado de falecer. como se já não bastasse a raiva, tristeza, angústia que estava sentindo por causa do resultado do TRF - entre outras coisas que aconteceram esta semana- aquela noticia chocante, minha mãe super mal... saí ligando para algumas pessoas da família, estava no msn com meu irmão e minha cunhada, daí já falei para eles... foi horrível, alguns amigos já estavam sabendo e já vinham me dando uma força desde o fim de semana, também liguei para eles para avisar... a tarde foi o velório. minha avó, com as coisas dela, não deixou que fosse no velatório, ficamos na casa deles!!! pesou ainda mais para mim... ver no meio da sala meu vôzinho daquele jeito!!! não queria... fiz o possível para não olhar, mas na 'hora do anjo' ele sempre rezava, e fezemos o mesmo para ele. outra vez queria que eu entrasse em casa, quando eu já estava controlada, 'bem' tive que outra vez passar por essa sensação horrível de ver meu avô, a viúva obrigou-me e, por respeito à situação entrei morrendo de chorar. queria vim para casa, não estava aguentando - sem falar na dor no pé, parecia até mais intensa... só para piorar - alguns amigos ligaram, outros vieram aqui, foi bom. uma pessoa especifica com todo seu bom humor e jeito simples até me fez sorri, falamos de coisas bobas para destrair...
até que consegui dormir 'bem' sonhei com o menino dourado - não faço idéia por que, não encontrei nenhuma ligação... - e hoje, a pior parte, embora eu não soubesse. cheguei à casa da minha vô, muita gente que há anos eu não via, não tinha nem notícias estava lá. eu estava bem até a última oração, quando todos se reuniram lá dentro - e desta vez eu consegui não entrar - para o último adeus. preferi não ver a saída, fiquei abraçada a uma prima que eu adoro, ela me confortou muito apesar de também estar muito mal. agora estagio final: cemitério, faz uns 6 anos que eu vi uma pessoa que eu amava sendo enterrada e achei que não iria ver outra nunca mais... na verdade não vi mesmo, mas entrei com minha mãe - imaginem como ela estava - e ficamos perto, mas tinha muita gente, então não vimos a parte mais fria do processo, ela pediu para sairmos e achei melhor... ficamos esperando a família do lado de fora.
enfim acabou, voltamos para casa, voltei ao trabalho, mais amigos me ligndo, me senti mais forte. outra vez o bom humor desse novo amigo - agora por telefone - me fez sorrir e lembrar que é para frente que se anda. September 10 cansei!!!ai, não sei se já falei para vocês sobre o Zeh e o CH, músicos lá de Salvador, uma pena não nos conhecermos tanto,tanto... mas sou superfã do trabalho deles, conheço mais as composições do CH, mas tem duas do Zeh que gosto muito... enfim, não tenho muito a falar hoje (estou chateada, cansada, com raiva...), tudo que queria dizer o CH já disse por mim... dúvida cruel de qual letra usar!!! como são 'pequenas' vou colocar três, duas da banda Setembro, e a útilma do trabalho solo - tão bom quanto... queria muito que vocês conhececem. ah, uma parte da carreira dele dá para conhecer no site: www.mundofake.com.br o nome diz tudo 'né'?
É isso que você quer – Banda Setembro - Carlos Henrique
É isso que você quer entrar e sair da minha vida? / É isso que você quer chorar e rir logo em seguida? É isso q você quer me ver sofrer com uma ferida / É isso que você quer pensar q sou sua saída? Você quer sair comigo / Você quer que eu seja seu amigo Mas a sua indecisão pra mim é mais que um castigo Você quer ser a minha musa, ser a minha preferida, mas a minha condição é ser alguém na sua vida
Faz tanto frio Setembro– Carlos Henrique
Quatro da manhã lembrei da tua voz / A festa já acabou e o silêncio já vem Viver livre tem seu preço isso eu já sei / Quando a saudade dói no peito por alguém Se você pensar q me esquecer é bom / Se você pensar q é feliz na solidão Sem você eu posso até me sair bem / Mas sem você na minha vida eu sou ninguém Lar, tua boca é meu lar, já vou, mas volto já / Não posso demorar, pois faz tanto frio
Nó Cego - Carlos Henrique - Mundo Fake
Maldita boca a minha / Fala o que quer toda hora / Sentimento ignora / Agora estou em maus lençóis Sem pensar que o mundo lá fora / Sem você, navio sem rumo, sem meta Desgovernado em águas desertas / A não sei quantos mil nós de solidão Te quero aqui, não te quero luxo / Não tem jeito, não tem feito ou bruxo Fórmula secreta, empuxo / Que desate o nó cego que prendeu nós dois ai, ai...entre tantas emoções o fim de semana prolongado foi ainda mais conturbado, cheio de altos e baixos.
quando pensei que estava resolvendo tudo com o bienal - numa conversa pelo msn, pensem!!! - ele resolveu jogar tudo para o ar... a conversa tomou outro rumo e para não nos preciptarmos, deixei prá lá... à noite mandei uma mensagem tentando melhorar o clima - parece que resolveu.
festinha de aniversário de uma amiga, novos e velhos amigos juntos, um clima bastante divertido até as 4.30 da manhã... - rolou até um affair - xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii longa história, me reservo o direito de ficar 'calada'. daí quando cheguei em casa o telefone toca, uma notícia chata: meu vô estava indo para o hospital, depois de alguns meses acamado, com alguns problemas de saúde, hoje seria impossível deixá-lo em casa, embora minha avó não quiesesse, foi inevitável. durante o dia inteiro foi assim: toda hora o telefone tocava, e eu não dormi. além do cansaço, estava triste por causa do estado do avô, fui ver um filme com a galera... mas preocupada com minha mãe, afinal ele é pai dela, e ela passou o dia no hospital. quando ela chegou, tratei de vim para casa, outra notícia: ele está com hemorragia cerebral grave, não há mais o que fazer!!! não consegui segurar...
e assim foi todo o domingo, nenhuma noticia boa, os meninos vieram ficar comigo um pouco - valeu brindes: michele, sandrão e gilmar!!! - , não tinha ânimo para sair de casa.
mas no fim das contas estou bem, e tenho que ficar, não por minha mãe ou por mim, mas por ele. óbvio que estou sentindo e sentirei muito se algo acontecer, mas entendo que é algo natural e ficar lamentando não adianta nada, pelo contrário...
como diria minha mãe: 'esperança e fé!'. September 06 ao menos alguma coisa tem solução...acabou a loucura de não saber que data vai ser a cirurgia. tudo resolvido, vi Dr Ronlad e Dr Carlos hoje, tudo definido, sem mais stress!!!
bem, agora é o lado pessoal que não faço idéia de como resolver. o resultado para a prova prática do TRF que não sai, o edital do TRT também não... agora vi que vai abrir concurso para a CEF, minhas chances de 'picar a mula' estão aumentando!!! mas o lance com o bienal não está tão resolvido assim. estou hiper dividida, sem saber o que devo fazer, nunca fui rancorosa, vingativa, não tem nada a ver com isso, mas estou escaldada 'né'? tantas idas e vindas, tanta confusão, tantos 'bolos'... perdi um pouco a confiança, por isso acho que não vale a pena. e, como tudo no universo, tem o outro lado, outra força, e esta está dizendo que sim, que devo tentar, ver o que vai ser...
Luxúria - Lama
Não, não dá mais tantas voltas não / se chicoteia assim por qualquer perdão
todo esse teatro não impressiona / por maior que seja sua recompensa Não se importe tanto assim / com sua imagem decadente enfim nada adianta depois se lamentar / por maior que seja sua displiscência Volta ou vai embora meu amor / sem ameaças ensaias na frente do espelho o caminho mais fácil / nem sempre é melhor que da dor Dê uma chance pra vida te mostrar / um jeito menos doloroso de se despedir não seja assim tão dura com as palavras / lave bem suas mãos antes de se decidir tira essa lama das botas / antes de me dar as costas September 03 fim do beinal!!!engraçado como as coisas mudam de uma hora para outra e essa é a única certeza que podemos ter: tudo muda!!!
ontem fui dormir toda feliz por que o bienal ligou, indo para a rua com um amigo e, se eu estive na rua provavelmente nos encontraríamos. daí falei que não estava no clima - o dia foi mil vezes barra pesada, além do que aconteceu de fato comigo, uma pessoa muito querida também não estava bem, e a impossibilidade de fazer algo só fez com que esse dia ficasse pior... - e que teria que acordar cedo hoje para comprar uns carangueijos com uma amiga, ele se animou todo com a história do carangueijo e vi uma oportunidade de nos encontrarmos. assim o foi, ele aceitou o convite, foi à casa de minha amiga com um amigo dele e, como essa cidade do tamanho de um ovo de codorna, o amigo dele era amigo da minha amiga, de toda a família!!! conversa vai, conversa vem, mãozinha pra lá, mãozinha pra cá, fiquei a observar todo o comportamento e, embora estivéssemos entre amigos num ambiente descontraído, algumas coisas fizeram com que eu percebesse que não é isso que eu quero, eu mudei. o cara que ele é hoje não é lagal para mim e o contrário também é muito verdadeiro.
sempre tive a impressão de que quero sempre o que não posso, passei a semana feliz por causa de um comentário que o baianinho dourado fez, disse que adorou uma mensagem que eu deixei no orkut dele, foi besteira, mas é como se neste momento fosse mais interessante estar com ele, por temos coisas em comum. morro de saudades de todos os amigos de salvador - hoje senti isso mais ainda, muito forte e mandei uma mensagem para todos!!! mas embora ele nem imagine que o carinho que estou sentindo agora seja bem diferente do que o que ele sente por mim, e que as chances de mudar para salvador sejam remotas, não quero parar de pensar nisso, nele. não estou planejando nada, estou bem comigo. resolvendo as coisas devagarzinho... e, melhor, entendendo os processos.
hoje eu lembrei de pablo, sempre lembro mas alguns dias dá mais saudades, outros consigo passar melhor, daí voltei a pensar que sempre quero o que não posso, nunca consegui ser uma super mulher para ele, sempre fui uma amiga maravilhosa, uma ouvinte, viajante das ondas loucas de nossas cabeças... era divertido, só. eu não sabia o que fazer, percebi um pouco tarde também, achando tudo normal... outra pessoa que lamento muito não ter dado certo, mas reconheço que a culpa foi totalmente minha, foi thathá (um namoradinho da adolescencia, que nunca ficou muito bem resolvido, mas vejo que agora é tarde), liguei para ele ontem, vez ou outra faço isso para não perder o contato, sei que não há a menor chance de reconquistá-lo, e se tentasse isso agora só bagunçaria a vida dele, não tenho esse direito. mas fico lembrando de nós dois juntos, que como era grande e bonito o sentimento que ele tinha por mim. de todas as cartas, cartões que recebi de amigos ou namorados, só os que ele me deu nunca consegui jogar fora por acreditar ser um sentimento verdadeiro, por ele ser uma pessoa maravilhosa, mas que não pode mais estar comigo.
ainda não descobri o que está faltando, onde tenho que melhorar, mas já descobri que preciso...
p.s. ainda estou no domingo, dia 02 de setembro!!!
Ludov - É Só Saudade
É só saudade / mas dói tanto quanto amor / é só seu rosto que aparece no televisor / de dias frios se faz a tristeza do mundo / e aqui de meus olhos, posso ver o mar É só saudade / mas dói tanto quanto te olhar Dói como fome / como falta do que respirar de tão perto te fiz longe de mim / mudo os canais a me procurar se eu pudesse te ter / se eu pudesse te ter se eu pudesse te ter / tentaria te perder agora é tarde demais /(agora é tarde demais) September 01 confusa, muito confusa...hoje cedo recebi uma notícia um tanto forte, minha mãe disse que meu pai terá que passar por um procedimento cirúrgico, que era um exame mas só poderia ser feito no hospital com os cuidados de uma cirurgia. sei muito bem o que é isso, como já havia dito, conheço esses procedimentos pois já fiz três cirurgias, e uma delas era exatamente isso, um exame realizado no hospital, por que se ficasse confirmado através deste algo mais sério, resolveríamos lá mesmo. juro que não queria ter pensado isso, mas com o passar dos dias (meses, anos) minha relação com meu pai só piora, sei de problemas da saúde dele que nem ele mesmo quer cuidar - depressão - nem ao menos admite. daí pensei que poderia ser um câncer, pensei até que seria bom para ele valorizar mais as pessoas ao redor e não as coisas materiais. o pior é que por mais que eu tente, não consigo parar!!! fico só pensando quando vai ser, elaborando minhas reações, desde já quero que ele precise de mim para que eu não o ajude, principalmente se for algo que envolva o bem maior dele: o carro, por mim vai e volta de táxi, nem a pau eu dirijo para ele sob essa circunstância.
quero que ele sinta o quanto é importante ter pessoas por perto, ter o carinho delas independente de onde elas estejam - na mesma cidade, ou em outra.... - o quanto é bom quando alguém se preocupa conosco, independente de ser relativo a algum problema de saúde, mas como venho passando por alguns e, ele sempre está distante, só se importa com a parte financeira, nunca pergunta como estou, o quanto dói... e não é o 'jeito dele' às vezes quando falo, ele diz 'e eu com isso?'. sempre disse que o coração dele era o bolso, mas acredito que se algo impactante acontecer com relação à saúde dele, ele melhora. é uma pena que tenha que ser assim, e que EU que esteja pensando isso - desejando, talvez...
não estou nada bem com essa situação, esses pensamentos, mas é mais forte... 'tô me 'acabando' de chorar agora, sozinha em casa pensando - ele está na sala, mas é como se não estivesse, entra e saí e não fala com ninguém... - não é nem com a possibilidade de que ele esteja com algum problema maior, é com o que estou sentindo com relação a esse fato, com esse desejo aqui dentro, um sentimento pesado, ruim... que ao mesmo tempo que me envergonha, me deixa aliviada por imaginar que ele pode sofrer um pouco, se já não o estiver.
Luxúria - Ódio
Durante muito tempo construí uma história em cima de um castelo destruído E pra fugir dessa realidade dura eu já encontrei mais de mil motivos Agora essas palavras de pessoas santas parecem música nos ouvidos Já que ficou quase insuportável ouvir a voz dos meus olhos aflitos De tanto chorar depois que a festa acabar Se eu não me matar, talvez eu peça ajuda para voltar Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva Na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar Olhei ao meu redor para reconstruir meu castelo caído Pra viver de bons momentos sem ter que ter os olhos escondidos Ja fiz até um testamento que não tem nada, nada, nada escrito Já que a minha maior herança é a que eu vou levar comigo Pra evoluir, depois que o terror passar Se eu não suportar talvez eu peça ajuda pra voltar Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva Na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar Esse meu ódio é... Meu ódio é... O veneno que eu tomo querendo que o outro morra... |
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